心情不怎么好，连歌都不想听了。
平日里那些情感满满的歌都慢慢没了颜色。
我说我很丑，并不是年少就没有了爱美的心。
那时我十八十九岁，我会很小心翼翼地考虑自己的脸。
当我觉得自己帅时，我会告诫自己，丑死了，都没有小姐姐喜欢。
当我觉得自己丑死了时，我说你那么冷，说不定因为这样很多喜欢你的漂亮小姐姐不敢靠近你呢？
年轻就是好，可以胡思乱想，可以迷之自信。
我看过很多自信甚至是自以为是的脸，总会暗自神伤。
因为每个人都活在自己的世界里就没有人来崇拜我了。
咳，很自恋是不是，可我就是这样啊！
年少的我就喜欢别人能喜欢赞同支持崇拜自己。
因为自卑吧！
我总会觉得自己一无是处，看着别人那么努力地发着自己的光，莫名地就羡慕嫉妒。
然后，远远离开。
咱也只是一颗小石头，不是什么被埋没的钻石。
我也不会说自己没有缺点什么，说到底咱也只是俗人。
咱也没想过刻意改变什么，有些东西该改变的时候自然会改变，既然不喜欢那就不会去想。
我说啊，当我不喜欢上大学了，我会离开的，哪怕流浪也不能接受这有些让人痛苦的日子。
这个世界有很多人呢！
有很多人都想表现自己，都在表现着自己的优秀。
我说啊，我也想像某个农村小伙一样在农村开着直播，做着看起来有些蠢的事。
可，很自由呢！
能做着喜欢的事不是？
能每天都有目标不是？
能快乐呀！
做着最简单的事，或许有人会说这样没有一点成就。
成不成就我不知道，我只知道他们好像也在不断通过网络和世界沟通，不断在记录自己的生活，好像都很开心。
我是比较喜欢网络对世界的联通的，它把世界拉的好近好近。
可网络也太喧嚣，我看着一部部电影在上映前都是被一顿顿猛夸，上映后都凉凉，评论区马上全部都是批评。
我看到太多人的观点，很多人又把很多人的观点淹没，自己不免被卷进去，让自己变得渺小。
乱了乱了，有些事情看看知道了就好，别轻易带入别人的观点里，说不定他也是从别处看来的，或者，他和你一样在局限里。
我看着那些厉害人物的小视频，有些啊，确实能带我走出迷雾，坚定自己，可我不敢多看。
我怕什么时候我就被同化了，没了自己的想法，活在别人的脑子里，每天只是盯着手机看。
真的好害怕自己碌碌无为，每天做着一些无用的事。
好怕的。
我看着一张张几年以前的照片，一个个几年以前的视频，一部部几年以前的电影，我真的感受到了那一串串数字背后的回忆。
我并不怀旧，因为我记忆力不好。
我只是想着几年，十几年前还留在脑海中的一幕幕，莫名地就会受到感触。
那是时间的力量吗？
我们慢慢长大，可时间好快。
我记不清过去了，哪怕我明天出现在中学门口，我估计我都会安然地进去上课，就好像时间仍然停留啊！留在过去。
我只是看着留存到现在的回忆，莫名傻傻地笑。
我羡慕的是我得不到却想得到的东西。
人总会不切实际地把想要得到的东西无限美好化。
我很讨厌这样，讨厌把自己的欲望表现得那么清楚，让自己难做，还做不到，就像把自己拉进未知的深渊，受人钳制。
我真的不喜欢学习啊考试啊什么的，烦透了，烦死了。
真想混过去，混不过去就走了算了。
我又想到了高中最后那段日子，那时自己就是这般想的，最后还不是浑浑噩噩地过去了，没有波澜。
烦透了自己还是脱不开这钳制，说着讨厌，厌烦，不喜欢，却还是一直躲在里面，一直害怕自己脱离出来，不是？
还是一只衰仔，不敢，不能，不会。
是个孩子。
我真的很冷漠呢！
今天中午去买饭，我走着走着就突然听到了好像是电灯泡爆裂的声音，紧接着旁边坐在电动车后座的女生尖叫起来。
我看到女生手里热水瓶的底座在哗啦啦地流着疯狂冒白气的液体，带着女生的尖叫冲过我的身边。
我停了下来，面无表情地注视着全程。
女生好像哭了，再等会儿，女生好像又劫后余生地笑了？
不知道，估计还在惊吓中，毕竟热水瓶就是在她脚边提着的。
不知道她有没有被烫到。
我看了好一会儿，觉得女孩没什么大事，就走了。
我回过头，就见到周围好多人也在看着，只是像我一样只是一直在看着，看着。
我回头，几个男生也才回过神来，不过没有上前帮忙什么的。
我走了。
我不知道后面怎么样了，只是在想着自己是不是太冷漠了。
我没有感觉啊，就感觉没有出事嘛，没什么大问题，都是大人了啊，不是小孩了。
越长大越冷漠吗？
单纯不知什么时候成了愚蠢和幼稚的代名词。
我想不通，也没去想了，或许没有答案。
最讨厌没什么用却一直占用我的时间的事，我只能想着反正没什么事坐，去看看好了。
生活的悲哀在于，你过得不好却要一直过下去。