致远方的你：
带着忐忑和些许疲惫给你写信，为期两天的复试结束了我的考研之路不完美，但至少它是完整，我不管结果怎么样，如何遗憾，都已经接受了，也没有当逃兵。我一直都认为自己是个容易认命的人，但是到了决定的时候，有些选项在我这儿还是会直接被排除的。
昨晚和一个同样决定调剂回本校的同学邂逅，和他一起从西区走回南区的路上，大家心里都有一阵心酸与惆怅，这时候沉默是最好的方式。他比我更努力，确切的来说，他大学四年好像都是一直在努力读书，我想他内心的挫败感会比我更强吧，虽然我的考研成绩其实比他更加遗憾。看着街道上来回川流不息的车与行人，我感觉到一股隐约却强烈的孤独与漂泊，就感觉此时自己就像个提线木偶，没有任何表情，就这样匀速地走着，好在你不会看到如此失落的我，就像被霜打过的茄子，了无往日的生气。
大学四年时光，我还是要感谢你，是你让我不敢也不甘沉沦与迷失。我曾有过在电脑键盘上疯狂地打字输出，也曾是一个人在漆黑夜晚的角落处独自买醉，绕路彷徨；也曾在一个雨后的巷道来回彳亍；也曾有过像发神经一样疯狂去认识女孩子。不知道又是从什么时候开始自己慢慢不经意间远离了那样的生活，到现在看来你还是你，四年时光即将结束，归来还是你，让我开心的便是这么多年，没有变的，是你依然在我心里，占据着特定的位置。
我一直都在幻想，在期待着能有一天能够真正走进你的世界，想去感受你的欢喜悲忧。我知道这一切都需要时间。发自内心地为你感到开心，你遇到了一些对你很好的人，虽然QQ中你已经将我删除，也没法去看看你的空间，自然也无从得知你的近况和发的照片，想来也是很久没有看到你的照片了，是呀，已经很久很久了，更是有一段很长的时间连你的电话都无法拨通，我才知道，以前能够有你的电话，你躺在我QQ列表里即使不说话，也是一件很美好的事情，且行且珍惜吧。
得到了你的收信地址，昨天下午无意中打开QQ发现你已经又再次添加我了，还有什么比这更好的事情了呢，也稍微慰藉我考研失败，给我带来内心极大地挫败感，这些情绪如果没有生活里的这些小恩小惠，真不知道自己要如何度过。大学到现在已经进入尾声，感觉一切都像做梦一样，如电影《一代宗师》里宫上说的一句话：我的戏不管有没有人喝彩，也只能这样演下去了。
看到你的照片，都会让我感觉比上次更加漂亮，也开始留起了长发，有着隔着经年的恍惚感。感谢时光并没有带走你身上什么东西，反而变得更加漂亮，更加具有少女感，反倒是我暮气沉沉，如何配得上你姣好的容颜？
自己已经决定调剂回本校继续读研究生了，只是被浪费的那么多分数，感到有些惋惜以外，也没什么好抱怨的，好在考研成绩比我预料的要好很多，这也给自己带来很多自信的呀，但是没想到却栽在自己以为最没有问题的英语上面，想来会不会对以后的英语考试产生阴影了呢。结果不理想，我也没有和有些考研伙伴那种二战的勇气，考研的征程太折磨人了，而且身份的转变，离开校园的自己，又如何淡定自若和一群大三学弟学妹们一起自习呢？
朋友说我矫情，多次说我第一次考试就考出这么高的分数，二战的话985稳得很，但是多次内心较量，还是没有那种勇气，加上家人对我选择调剂也表示赞同，自己也弱了很多战斗的意志，及证明自己的决心，可能觉得在哪儿读研区别也不是很多大吧。
考研的结果确实很让人，包括也让自己惋惜，但是自己也算是完整体验这一段征程了，而且选择了一条成本低，不确定性低的道路，算得上一条应急的抉择，想来求上得中的说法确实是有道理的，想来如果当初对自己的目标降级，也许到现在连这样的退路都没有了。
有机会可以来哈尔滨玩呀，在此前的电话里你说过你想看雪，我开玩笑地对你说，好好保护好你容易冻疮及脆弱的双手，北方的冬天更加无情，我将会尽地主之谊，拿出我所有的积蓄一定让你开怀，看你所有想看的景色，一饱眼福，更一饱寒福。
在照片里让我看到不一样的你：绿色的外套，带上了金丝眼镜，想起你高中时候只有上课才会戴上眼镜，平时是不戴的，不知道是因为度数上涨还是别的原因，穿着纱裙，少女感十足，轻将花来嗅，都让我感到是美的视觉盛宴。
我会努力追逐和完成自己未了的梦想，去坚持自己所执着的东西。我不是一个随意执着的人，但是执着起来也不像个人，哈哈。在我看来人不必对世事执着，也不必对人伦执着，但是一定要对自己所爱执着，与君共勉吧。
愿青梅依旧，水流花开。
写于2014年4月2日于北国