昨天下午发生的那件事情，我心神不宁。脑海里面一直浮现出来的是那个男孩的嫌弃，拒绝的行为。
当我盯着他看了一分钟，问出那句“我能不能要你的联系方式。”他气愤地把我买的面包仍在台面上。便头也不回地煎他的饺子。我问他是不是反感我的要求。他说是的。
这一幕一直在我的脑海里重播。我的心失衡了。我一面清楚知道他就是“我”。一面又因他拒绝我而伤心难过，因我终于成为了“下贱”的人，条件差，成为“舔狗”而感到羞愧难当。
我百感交集，我嘲笑他真以为自己是什么优秀的东西，如果不是我要过自己的心里的关卡都不会有这个过程。我幻想着和大家分享这个过程，好让别人知道我并不是真的喜欢他。我知道这是一种“辩”。我没有必要和任何人解释任何事。什么“我的心要过这关。”，这不过又是一个掩盖我是好色之徒的方式。
我回想了很多很多。我的脑海里面幻想无法停止。我想到了丁师妹。她千里迢迢去追一个有女朋友的男孩。我当时觉得她不自爱，我认为她应该要更加尊重自己。实际上，这和尊重不尊重毫无关系。我想到了妈妈，妈妈就是会把一切发生的事情套用“贱”的名词。我想起来小时候一位大叔来我家做客，问我能不能扮演狗。我扮演了。妈妈在一边看见很不高兴，指责我“下贱”，别人让我干什么就干什么。我自此不再做“下贱”的行为。我还因此怨恨任何对我提出这类要求的人。他们怎么敢这样对待我。
我很喜欢小鲜肉，年轻，肌肉，脸蛋漂亮的帅哥。从小我只要经过遇到有一群男生打闹，便春心动，我故作矜持地从他们身边走过，忍住不去注视他们，我渴望他们有一天能留意到我，和我搭讪。然而没有这回事。搭讪的都是矮胖丑，大腹便便的老男人。没有任何一个符合我标准的男人走进我的生活。我不愿意照镜子，不愿意承认自己是老丑穷的女人。我依旧带着渴望，渴望有一天成为白雪公主。直到现在，我依旧是这个样子，看到年轻帅气的小伙子，只敢瞄两眼，却不敢正眼瞧。
我在害怕，我很害怕。我到底在害怕什么。我必须要知道。当他嫌弃地拒绝的时候，我知道到底害怕什么了。我害怕拒绝。可是他就是“我”。我可以毫无愧疚地拒绝别人，却无法承受别人拒绝我的事实。我只愿意维持高高在上的地位，却不愿意接受低人一等。
这就是我的现状，如果我无法接受，那么我便无法完整。我无法完整，那么下一辈子将继续这个过程。生生世世，无法解脱。
我知道我还会继续想，因为这个情景会勾引出我心底最不愿意承认的事实，我没有那么优秀的事实。
今天第六次回忆昨天那个情景，我知道还有几天才能消退。我刚回来那段时间，附近的陈小梅家，是美团派送点。她经常发一些美团的信息让我帮购买，她退钱给我。我当时也是不停考虑到底该怎么做。如果我做了，我心理不爽。如果我不做，我害怕她不爽。我犹豫不决，算了一下那天这些念头大概重复了二十来次。我知道过了几天便会消退。我当时帮她点了那么几个，之后她再发我没有再理会了。