我曾经以为我的敏感脆弱是家庭带给我的，把我变成了一个胆小鬼。
变成一个只敢指责家人的胆小鬼，变成一个自私自利的胆小鬼。
但实际上家里人给予我的是天底下最厚重的山海。
我们之间不擅长说爱，有时会借着开玩笑的形式给彼此紧绷的神经放松一下，有时候会用一双最坚实的双手为彼此托住底。
所以我才会把他们给我的爱视为理所当然，并且在我厌烦的时候，被外界影响到疲扰的时候，我会竖起高高的壁垒，并想当然地隔绝他们给我的一切。
可是，我那时没发现。
他们不是不爱我。
是我害怕失望，所以一直假定他们不爱我。
是我不敢设置一个高标准，是我害怕他们不会那么爱我。
可是他们给我的，我总是很晚才察觉到，晚到我们要再次经历离别。
因为我很爱他们，我怕他们没有我爱他们一样爱我！
世界上没有比他们更爱我的人了。
小时候我发高烧，家里没有车也没有钱，半夜敲人家门，不仅借钱还借的别人家三轮车。
在路上妈妈那双抚摸我的手冰冰凉凉的，被我忘了。
爸爸不爱欠人情的自尊在那天弯了又弯，也被我忘了。
害怕我考试心理压力大，他们两人骑着摩托车，在我学校门口，把一盒“补脑营养液”递给我，看着我喝光。
妈妈还告诉我，如果遇到不会的可以问主。
我的高考结果出来后，她却再也不信基督了，因为我考砸了。
但我没选择重读，因为我的现实就是没有精力以及金钱再去浪费。
幸运的是，生活还在继续。
上了大学后，发现未来还能继续考试，所以为了一个学历，我每天像是机器人一样，按照着计划过着。
那段时间，只有眼前的目标，我过得比谁都认真，也忘记了很多事情。
在那天我看到录取通知书后，终于可以把当年欠他们的那个“补脑营养液”给发挥出来了。
我高兴地蹦了起来，那时我没看清他们的表情，他们一定也是高兴吧？！
这是我第一次跨省去上学，爸妈不放心，于是和我买了同一趟火车票，坐了二十小时才晃到。
火车上的盒饭很贵，他们给我买了一份，一点也不好吃。
我嘟囔着把剩下的饭菜推到他们面前，然后拿起妈妈手中的泡面，猛的吃一口。
还是这个好吃。
所以我吃了半桶泡面。
是的，生活还在继续，并没有因为一场考试，而变得简单。
生活还在对着我出各种问题，反复收集着我的答案，天马行空地，也没有正确答案。
十年时间很快，当我意识到现在被曾经的成浧困住后，我也只能心疼的抱抱她。
毕竟，成浧的青春中从未出现过周韵然。